Архів теґу: психотерапевт

Рубрика “7 советов”. Советы для пар, супругов и семей.

7 советов для пар, супругов и семей   

         Эти советы вы можете использовать для того, чтобы сохранить, наладить или прояснить отношения с людьми. Они одинаково хорошо подойдут и для тех, кто только начинает отношения, и для тех, кто в браке уже много лет. Так же их можно успешно использовать в попытке наладить отношения между детьми и родителями, друзьями и сотрудниками. Помните, что следовать советам – означает вырабатывать определенный навык, и каждый отдельный совет – это отдельный навык. Для этого потребуется время. У вас может не получаться, вы можете наталкиваться на сопротивление другого человека или встретить другие препятствия. Главное – продолжайте практиковать взрослые адекватные отношения. Такие отношения строятся на взаимном доверии, уважении, желании сохранить отношения, готовности прилагать усилия и меняться самому. Некоторые говорят: «Люди не меняются». Это ложь. Люди меняются, и доказательство тому – вековая психотерапевтическая практика. Алкоголик бросает пить, меланхолик выходит из депрессии, тревожный человек преодолевает свой страх, а эгоист начинает любить. Не сдавайтесь, как не сдается ребенок, который учится ходить. Он хочет взрослеть, он знает, что это правильно и идет к своей цели. Ему плевать на смех других людей. Он хочет стать на ноги и не сомневается в том, что имеет на это право. Многие проблемы можно решить, много открытий можно сделать, многие отношения можно сохранить, если использовать простые, но эффективные советы.

  1. Избегайте критики. Она создает иерархию в отношениях людей по типу «один выше, другой ниже» или «один умный, другой дурак». Такая иерархия унижает одного человека и тешет чувство собственной важности другого. В этом нет уважения, а без уважения нормальных отношений не будет. Вместо критики предлагайте конкретные изменения в поведении другого человека. Именно предлагайте, не приказывайте и не требуйте.
  2. Прогоняйте свои домыслы. Не говорите человеку, что он думает или чувствует. Вы не знаете этого, а только предполагаете. Помните, что факты и предположения – это разные вещи. Опираясь на домыслы, вы уводите отношения в мир иллюзий и догадок, обид, злости и разочарований. Только мама младенца может знать, что тот чувствует, так же хорошо, как и он сам. Есть прекрасный анекдот об этом:

– Яша, домой!

– Мама, мне что, холодно?

– Нет, ты хочешь спать!

  1. Не используйте слов «Ты всегда…» и «Ты никогда…». Во-первых, это, скорее всего неправда. Во-вторых, это обесценивает другого человека. В-третьих, это бессмысленная претензия. Говорите о конкретном случае, который произошел или происходит. Используйте слова «Я хочу…», «Мне бы хотелось…» и т.д.
  2. Не используйте категорий «правильно-неправильно» и «плохо-хорошо». Они подходят только для воспитания маленьких детей. Если вы можете сказать, что является однозначно правильным и хорошим (или наоборот), значит, вы обладаете некими абсолютными знаниями. Вы уверены, что достаточно мудры для этого? Кроме того, правильно-неправильно, плохо-хорошо и справедливо-несправедливо – это очень субъективно и каждый решает для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение.
  3. Говорите о своих чувствах. Используйте слова «Я чувствую…» вместо того, чтобы говорить «Ты…». Например: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», а не «Ты эгоист и не замечаешь меня». Или еще: «Я злюсь, когда ты мне приказываешь», вместо «Ты меня достал»; «Я чувствую себя ненужным униженным, одиноким, когда…» и т.д.
  4. Будьте друг с другом честными и откровенными, но не лезьте в душу. Помните, что никто не имеет права без спроса и приглашения лезть во внутренний мир другого человека. Это касается как лучших друзей или супругов, проживших в браке 30 лет, так и родителей и детей.
  5. «Я нормальный и ты нормальная». «Я имею для тебя значение, и ты имеешь для меня значение». Иначе двое не были бы вместе. Иногда трудно понять, что именно связывает двух людей, но в этом можно разбираться.

 

Выпишите своей рукой то, что выделено жирным шрифтом, и храните у себя. Носите в кармане, повесьте на холодильник, запомните советы, заучите их.

Иногда бывает так, что между людьми накопилось много взаимных претензий и обид, они предъявляют чрезмерные требования, имеют нереалистичные ожидания или душевные проблемы. Тогда может не получиться самостоятельно вернуть отношения в гармонию, и нужна консультация специалиста или психотерапия.

В построении счастливых отношений важно не стремиться создать идеальные отношения, ведь идеал всегда воображаемый. Во Франции под Парижем есть палата мер и весов, где находятся образцы грамма, метра и т.д. Так вот, образца отношений там нет. Его не бывает. Позвольте быть несовершенству.

Удачи вам!

С уважением, Лобанов Иван Юрьевич.

В вашем доме поселилась тревога?

7 мая 2014

В интервью интернет-изданию The Ukraine Post: новости и аналитика современной Украины мы рассказали, что делать, если кто-то из членов семьи очень чувствителен к нынешней ситуации в Украине.

В вашем доме поселилась тревога?

Так уж повелось, что вопросам психотерапии в нашей стране долгое время не уделялось внимание. В Советском Союзе считалось, что советский гражданин может справиться с любой проблемой самостоятельно, а там, где это у него не получается всегда на помощь придёт коллектив. Отношение к психиатрам, частично и в связи с тем, что государственная машина могла использовать их в своих интересах, всегда было настороженное. Любое “пси…” вызывало настороженность, раздражение и даже искреннюю злобу.
Иное дело в США и странах Европы, где поход психотерапевту стал нормой, хотя в последней, ещё лет 40 назад эта проблема оставалась актуальной. Есть ситуации, в которых, хотим того или нет, мы нуждаемся в помощи специалиста. Тревожные состояния, длительная депрессия, частые семейные конфликты… Да и нынешняя ситуация в стране, особенно на юго-востоке, отнюдь не способствует снижению их количества. По словам практикующих психотерапевтов, случаи обращений в связи с вышеперечисленными состояниями значительно возросли сразу после событий на Майдане и на Куликовом поле.
Что делать, если в вашем доме поселилась тревога? О том, как быть в такой ситуации, корреспонденту The Ukrainian Post рассказывал психотерапевт Иван Юрьевич Лобанов.
У вас в семье живет человек, который, на первый взгляд, неадекватно реагирует на напряженную ситуацию в нашем государстве. Он избегает выхода на работу и не хочет отпускать на работу вас, он тратит большую часть сбережений на создание неприкосновенного запаса на случай чего-то ужасного, он хочет убежать куда угодно, хоть на восток, хоть на запад, лишь бы только убежать, он не доверяет СМИ и пытается уловить скрытый смысл о надвигающейся катастрофе, он пытается вас спасти, вы пытаетесь его успокоить, но попытки его успокоить наталкиваются на сопротивление и усугубляют ситуацию. Беспокойство появляется и у вас, но оно имеет другое содержание. Это страх из-за «неадекватности» родного человека и мыслей о психическом расстройстве, раздражение из-за силы его «нерациональных» убеждений или отчаяние из-за неспособности изменить ситуацию. Маховик раскручивается, напряжение растет.
Кажется, что «это какой-то порочный круг», что выхода нет и вы в тупике. Порочный круг разрывается вводом новой информации и изменением привычного поведения. Для этого необходимо кое-что уяснить.
Во-первых, каждый раз говоря, что «все будет хорошо» (даже в условиях видимой стабильности на улице) вы ведете себя точно так же, как и человек, которого вы считаете неадекватным: вы заглядываете в будущее, которого не знаете. Вы берете на себя роль всевышнего, предсказателя или великого гуру, каковыми, на самом деле, не являетесь. В итоге два человека становятся друг для друга неадекватными фантазерами, просто с противоположными позициями. Пару месяцев назад жители Краматорска и Славянска представить себе не могли, что будет твориться в их городах. Одни уверяли других в том, что завтра будет все спокойно. Прежде всего, будьте откровенны сами с собой: вы не знаете, что будет завтра.
Во-вторых, поведение вашего близкого человека адекватное. Никакая катастрофа, никакая стрессовая ситуация не является вещью в себе. Она травмирующая и выбивающая из колеи ровно настолько, насколько она значима для каждого конкретного человека. Для одного и война – мать родная, а для другого человека смерть попугая – это настоящая трагедия, потому что этот попугай был невероятно важным и ценным звеном в психическом бессознательном этого человека. Уважайте значимость событий для ваших близких людей.
В-третьих, поведение адекватное, но дезадаптивное. Уходя в переживания о будущем, человек рушит свое настоящее: работу, здоровье и семейные отношения. Вам необходима энергия, чтобы скомпенсировать это дезадаптивное поведение, так что не забывайте о себе любимом, это действительно очень важно. Если вы будете иметь энергетический ресурс, то вы сможете сохранить семью.
В-четвертых (следует из первого), ваш тревожный близкий ведет себя так, потому что не чувствует себя в безопасности. Его важнейшая потребность – чувствовать безопасность. Вот почему попытки успокоить усугубляют ситуацию: успокаивание – это непонимание, непонимание – это пренебрежение, пренебрежение – это потеря бдительности, а потеря бдительности – это опасность. Прекратите уверять человека в том, что все будет хорошо. Уверяйте его в том, что даже в самом худшем сценарии вы будете рядом и придете на помощь. Обсудите все варианты на случай войны. Например, если пропадет связь, если объявят тревогу и т.д., то вы немедленно бросите все и примчитесь в указанное время в обусловленное место, где воссоединитесь и вместе направитесь в безопасное место. Главное, помните, что эти обсуждение и ваши уверения должны быть искренни, они должны быть правдой, но ни в коем случае не правдоподобной ложью. Это должны быть не только ваши слова, но и ваше мнение. Говорите только правду, потому что именно доверие – это ключ к успеху.
В-пятых (следует из третьего), ваш близкий человек нормальный. Поймите это, примите это и говорите ему об этом. Он имеет право на заботу о своей биологической безопасности, даже если для вас она чрезмерная. Но и не потакайте во всем. Ваша позиция тоже имеет право на существование и должна быть уважаема. Но, поскольку вы – это составляющие определенной группы или пары, то ищите компромисс.
Удачи вам, вы справитесь!