Рубрика “7 порад”. Поради для пар, подружжя та сімей.
7 порад для пар, подружжя та сімей
Ці поради ви можете використовувати для того, щоб зберегти, налагодити або прояснити стосунки з людьми. Вони однаково добре підійдуть і тим, хто лише починає стосунки, і тим, хто перебуває у шлюбі вже багато років. Так само їх можна успішно використовувати, намагаючись налагодити стосунки між дітьми та батьками, друзями й колегами.
Пам’ятайте, що дотримуватися порад — означає формувати певну навичку, і кожна окрема порада — це окрема навичка. Для цього потрібен час. У вас може не виходити, ви можете стикатися з опором іншої людини або зустрічати інші перешкоди. Головне — продовжуйте практикувати дорослі, адекватні стосунки.
Такі стосунки будуються на взаємній довірі, повазі, бажанні зберегти стосунки, готовності докладати зусиль і змінюватися самому.
Дехто каже: «Люди не змінюються». Це неправда. Люди змінюються, і доказ тому — багаторічна практика психотерапії. Людина з алкогольною залежністю припиняє вживати алкоголь, людина в депресії виходить із депресивного стану, тривожна людина долає свій страх, а егоїст починає любити.
Не здавайтеся, як не здається дитина, яка вчиться ходити. Вона хоче дорослішати, знає, що це правильно, і йде до своєї мети. Їй байдуже до сміху інших людей. Вона хоче стати на ноги й не сумнівається в тому, що має на це право.
Багато проблем можна вирішити, багато відкриттів зробити, багато стосунків зберегти, якщо використовувати прості, але ефективні поради.
- Уникайте критики. Вона створює в стосунках ієрархію за принципом «один вище, інший нижче» або «один розумний, інший дурень». Така ієрархія принижує одну людину й тішить почуття власної значущості іншої. У цьому немає поваги, а без поваги нормальних стосунків не буде. Замість критики пропонуйте конкретні зміни в поведінці іншої людини. Саме пропонуйте, не наказуйте й не вимагайте.
- Позбувайтеся своїх припущень. Не кажіть людині, що вона думає або відчуває. Ви цього не знаєте, а лише припускаєте. Пам’ятайте, що факти й припущення — це різні речі. Спираючись на припущення, ви переносите стосунки у світ ілюзій і здогадок, образ, злості та розчарувань.
Тільки мама немовляти може знати, що воно відчуває, так само добре, як і воно саме. Є чудовий анекдот про це:
— Яша, додому!
— Мамо, мені що, холодно?
— Ні, ти хочеш спати!
- Не використовуйте слова «Ти завжди…» і «Ти ніколи…». По-перше, це, найімовірніше, неправда. По-друге, це знецінює іншу людину. По-третє, це безглузда претензія. Говоріть про конкретний випадок, який стався або відбувається. Використовуйте слова «Я хочу…», «Мені хотілося б…» тощо.
- Не використовуйте категорії «правильно — неправильно» та «погано — добре». Вони підходять лише для виховання маленьких дітей. Якщо ви можете сказати, що є однозначно правильним і хорошим (або навпаки), це означає, що ви володієте певним абсолютним знанням. Ви впевнені, що достатньо мудрі для цього?
Крім того, «правильно — неправильно», «погано — добре» та «справедливо — несправедливо» — це дуже суб’єктивні поняття, і кожен сам вирішує, що для нього добре, а що погано. Коли виникають розбіжності, шукайте компромісне рішення.
- Говоріть про свої почуття. Використовуйте слова «Я відчуваю…» замість того, щоб говорити «Ти…». Наприклад: «Я відчуваю образу, коли ти мене ігноруєш!», а не «Ти егоїст і не помічаєш мене». Або: «Я злюся, коли ти мені наказуєш», замість «Ти мене дістав»; «Я почуваюся непотрібним, приниженим, самотнім, коли…» тощо.
- Будьте одне з одним чесними й відвертими, але не лізьте в душу. Пам’ятайте, що ніхто не має права без запитання та запрошення втручатися у внутрішній світ іншої людини. Це стосується і найкращих друзів чи подружжя, яке прожило у шлюбі 30 років, і батьків та дітей.
- «Я нормальний, і ти нормальна». «Я маю для тебе значення, і ти маєш для мене значення». Інакше двоє людей не були б разом. Іноді важко зрозуміти, що саме пов’язує двох людей, але в цьому можна розібратися.
Випишіть власноруч те, що виділено жирним шрифтом, і зберігайте це у себе. Носіть у кишені, повісьте на холодильник, запам’ятайте ці поради, завчіть їх.
Іноді буває так, що між людьми накопичилося багато взаємних претензій та образ, вони висувають надмірні вимоги, мають нереалістичні очікування або душевні проблеми. Тоді може не вийти самостійно повернути стосунки до гармонії, і потрібна консультація спеціаліста або психотерапія.
У побудові щасливих стосунків важливо не прагнути створити ідеальні стосунки, адже ідеал завжди уявний. У Франції, неподалік Парижа, є палата мір і ваг, де зберігаються еталони грама, метра тощо. Так от, еталона стосунків там немає. Його не існує. Дозвольте бути недосконалості.
Бажаю вам успіху!
З повагою,
Лобанов Іван Юрійович